昨天公司第一天開幕…因為公司承辦的業務幾乎都與銀行有相關,所以下班以後約了銀行行員跟一個同業過來一起吃飯,算是慶祝,也是大家熱鬧熱鬧,聯絡一下感情…其他行員都很客氣…甚至有好幾個沒空過來的行員,也有送盆栽過來慶賀…原本有些約好的人因為要掃墓臨時不能過來…但也是會先通知…這樣子的感覺還滿不錯…而且兩個新同事都感覺很好相處,以後上班的日子也比較不會那麼無聊了吧~ 但這個世上就是有些死白目…像那個同業跟台新的行員…一開始找不到地方,打電話也不客氣一點,自己找不到地方怪我咧…兇啥兇ㄚ…我是那對不起他了…然後進來以後,毫不客氣的點啥吃啥的也就算了…還說反正不是他們花錢,所以可以盡量~聽到這就覺得很氣了…邊吃邊聊中還一直挖苦我男朋友…是怎樣…請你們來鬧場的唷…算了…反正這種人我以後也不想聯絡了,台新的…你覺得那女生很了不起,以後你就跟著他好了…我不會再照顧你半個case了…請給我記住><"
昨天是年假的最後一天，卻跟男友搞得不開心~原本出去的時候還開開心心的…他說想去美麗華看看摩天輪…嗯~反正我們也沒去過，就去看看吧~雖然說是去看摩天輪，但既然都去了，也順便逛逛百貨公司吧~但…純粹只是逛逛，因為沒買東西…現在處於創業唯艱的困難時期，錢~~還是省點花比較好… 逛完美麗華…他說想去洗溫泉@@可是人家不方便><”雖然也快結束了…但總是不太好~可是講歸講，他還是一直往溫泉區開去，車子都已經開到一半了，才在問我要不要去，不覺得有點沒誠意嗎?想說算了，要去就去吧~但心裡多少是有點不高興的…但我都已經說ok…去了~還要怎樣…偏要我承認我不高興，又一直逼我~原本開開心心的出遊，又搞到我哭哭啼啼的…後來我一直止不住淚，換他不開心，就說要回家了…回到家已經四點多五點了，吃完東西看一下電視，他就悶悶的跑去睡覺了~ 想說他去睡了也就罷了，我看自己的電視，也上網玩一下電動，聊了一下天…到了晚上十一點多，想說隔天也要上班，還是洗澡睡覺了吧~他一個人睡在床上捲著棉被，想說不要吵醒他~我到沙發上睡好了，可是突然覺得自己很慘~幹嘛搞的這麼可憐的樣子…唉~明明已經很晚了，可是怎樣都睡不著覺…可是心裡有很多事情吧~竟然有點失眠…到了快一點，他突然醒了開房門跑出來，問我怎麼還不睡，我也不知道要說什麼~躺在床上在他身邊，心裡想著好多事情，覺得有種同床異夢的感覺~好像跟一個有點陌生的人處在熟悉的空間裡…… 因為心情不好，跟一個大學同學(男)聊了msn…我說我只是要一個疼我在乎我的男朋友，這樣子很困難嗎?只是希望兩個人走在一起的時候可以併肩，手牽著手~做什麼事情之前先想到我，這樣子要求很多嗎?他卻說我要的是一個父親而不是男友~有那麼誇張嗎?我覺得我要的只是一個感覺而已…比起那些要求金錢物質的女生來說，我還容易應付的多吧~如果身為男友，給不了金錢又給不起愛情，那我跟你在一起幹嘛呢???
每次回家總要聽媽咪嘮叨我的感情好一陣子，一下子會說我在男友這邊上班沒有拿薪水，到時候吃虧上當的是我自己，一下子又要聽他說我男友十幾歲就自己出來外面生活，一定很油條，愛講甜言蜜語騙女生，不小心一點的話，等下會像黃志涵(台灣龍捲風)一樣被騙財騙色@@真的很受不了媽咪這樣子的疲勞轟炸…甚至到後來，竟然說連我隔壁的伯伯都說覺得我男友不好，不要跟他走太近比較好><"天曉得他根本沒有跟那個伯伯講過話好不好，難道就憑第一印象，連講話都不用，就要判定一個人的生死了嗎? 一方面要承受家人這邊的壓力，一方面又因為他跟前女友有些紛爭，搞的那女生也常常來打擾我們的生活，公司也才剛剛開始營業沒有很久…錢，生活，感情好像事事都不穩定…心情好像在雲端上起起伏伏，很沒有安全感的感覺…由於男友跟他前女友的紛爭，神通廣大的前女友找上了我，因為之前我有給她我的msn，所以她寫了好幾封信給我~不外就是說我男友很多地方不好，現在可以用這種樣子對待她，難免以後不會用相同的態度對我…我講真的，是有一點小小擔心吧~畢竟大家都是女生，我很可以體諒她的心情~但我實在也不想因為這樣子就放棄我跟男友的感情~ 那天男友看了他前女友寫給我的信…沉默了好久~說她寫了一大堆他的壞話…我是不知道他心理面作何感想，要是我的話，一定覺得很難過~曾經相愛的兩個人，不能在一起必須要分開的時候，沒辦法和平解決~卻連無辜的我都要牽扯進來~心情一定很複雜吧~只是，現在的我該怎麼辦才好呢?一段不被家人祝福的感情，到底有沒有可能有未來呢?
那天~北商銀的妹妹跟她男朋友吵架了…你還笑說好奇怪，為什麼我們兩個都不會吵架?我回你~那是因為都是你在罵我…果不其然，事情真的就是如我所說的一樣…到你這裡來上班也一個月的時間了…被你罵的次數可以說是不計其數吧…你說過你是個很機車的老闆，沒錯~我真的體會到什麼樣叫做機車的老闆了…還以為以前公司的經理就已經很xx了，沒想到你更難相處@@怎麼會這樣子呢???我知道有時候是我做事的態度讓你不喜歡了吧，你覺得我不夠積極…有點抽一下動一下的感覺…你說現在跟在外面給人家僱用不一樣，因為現在我們自己是老闆…很有道理啊~所以我也努力以自己是老闆的心態去處理事情，果然感覺積極充實多了~你說希望我怎樣怎樣…我總是努力的去達到你想要我成為的那個樣子…可是~那是真正的我嗎? 剛剛你要我幫你寫客人的取款條，我不小心把日期寫成93年了…><"嗯…是我的錯，可是你有必要氣成那樣子嗎?摔東西又踢椅子的…想想從我到你這來上班以來，這樣子的情形好像也發生過好幾次了…上次是因為你說要處理case，可是早上我卻沒有叫你起床…其實並不是我沒有叫你，是我叫不醒你…所以我才想說你很累，讓你多休息一下…沒想到我的善意卻被你當成了驢肝肺…著實有點感到委屈吧…你總是要求我要做你喜歡做的事情，但你有想過我想要的是什麼嗎?每次只要我不聽你的話，你就不開心就生氣…等我哭了，你又跟我道歉，説都是你不對…突然發現…這樣子跟當初我的第一段感情有什麼不一樣???有~不一樣的是，我覺得第一個男朋友還比較在乎我…對你來說~我似乎只是工作之餘的調劑品…平常就是放在旁邊的裝飾而已~或許還太抬舉我自己，還搆不上花瓶@@ 一直不清楚我在你心中的地位到底在哪裡…跟你在一起，我好像永遠只是你的附屬品…我不是我，我是阿不拉的馬子而已…你似乎永遠不能體會，跟你在一起我的壓力所在~你總覺得別人對你的看法都是偏見…我爸媽不開心我住在你這裡，那是因為他們心疼我~不願意我受到斐短流長的各種流言侵襲…他們的善意也被你誤解為是因為你沒錢所以他們反對我們…說真的~我一直都不知道你到底在想什麼…我愛你，一直傻傻的用自己的方法在愛你…可是~這樣子的我，這樣子的愛，你到底珍不珍惜…如果你也愛我，應該就不會因為一點小事情就對我大發雷霆…如果你愛我，很多事情就會站在我的立場替我著想…如果你愛我，不管做什麼事情的時候心裡面都應該會顧慮到我…但是你說你愛我……還是我們對愛的定義不一樣??? 我想~我可能不適合跟你一起工作吧~一個月下來，我覺得壓力好大~在你身邊的我，好像也不是原本我認識的你了…還是?我從來都沒有認識過真正的你?不知道……在這樣的情緒下去思考或許是很不理智的吧~只是偏偏這種時候，人都容易文思泉湧，呵呵~難怪古代文人都要為做詞賦強說愁了…
雖然不是全都因為你，但我原本做的好好的工作，你要我辭掉我就二話不說的辭職，辭職以後你希望我過來幫忙，我也不顧爸媽跟家人的反對，執意過來你這裡幫忙，雖然不知道我們成功的機率有多少，你想做的事情我總是全力支持你去做…或許我沒辦法幫你什麼忙，可是能做的我也都做了啊，為什麼你還要一直責怪我呢??可能真的我上班的時候沒有很專心一直在思考工作的事情，那是因為沒有事情做啊~那我要幹嘛?你不希望我玩msn或即時通，ok…我也聽你的話都關掉了啊~你可不可以就不要再唸了啊~我不只覺得很煩，相同的也覺得很委屈，或許如你所言，希望我可以更好，所以你才會講一大堆，但我現在就是不想聽啦~可不可以啊!!我也想要有我自己私人的空間啊~可不可以給我一點自由@@ 我知道你心急公司的生意，但是有很多東西並不是我們可以完全掌控的~我只能做我該做的能做的，其餘的…就只能交給上帝去主宰了~不要逼我做我能力不及的事情嘛@@而且很多事情講一次就好了，幹嘛一直一直唸唸唸，聽了只會讓我覺得心煩…我當然還是會照你講的去做，但是就會心不甘情不願的~我想你也不想看到這樣子的我吧…不要問我怎麼了，你明知道我不講話就是不高興了，何必明知故問呢……
原本想說今天(6號)領完薪水，發封mail給老闆，明天我就要脫離苦海了…沒想到，今天花費心思寫出來的辭職信，一時之間還派不上用場…因為根本就還沒有匯薪水…真是OOXX…不知道該說啥好… 晚上打電話給你，一方面是要跟你說哥哥沒事了，一方面當然也是因為想你，想跟你講話，聽你的聲音…可是你總是說沒幾句話就要掛斷…說你想要休息~跟我說話有這麼累嗎?需要你花這麼大的心神跟氣力???你是工作累了需要休息，而我打擾到你了嗎? 要過去第二個家之前，和媽媽一起去看BT的餘額有沒有增加…結果這個月的薪水還沒有入帳…什麼~薪水還沒有入帳???這樣子我的計劃不就全被打亂了嗎?那明天到底要不要去上班呢? 到第二個家之後，msn給你，跟你說薪水沒有入帳的事情…也不知道你是睡了呢?沒有看到我的message，還是在忙所以沒有理我…同樣的事情，我跟朋友說，他們還會幫我想辦法，打到一半msn斷線了，他還主動打電話來給我，跟我講他認為的解決方法…覺得很窩心…相反的，你就顯得好像有點不理不睬的…唉!!!
到今天為止，來這間公司已經兩個月了，但實際的作業時間其實只有一個月多一點…在這裡，總覺得跟他們有種格格不入的感覺，說真的，也不知道是為啥…或許是因為他們的作業真的很忙碌吧…在一開始的半個月，其實沒什麼在理我…但是扯的是這裡竟然什麼文具都沒有，舉凡：紙、筆、立可白、橡皮擦…等等全部都是我從家裡帶來的，更扯的是…竟然聯會計最基本、最需要的計算機也沒有…還要跟別人共用…之前佳蓁還很受不了的一點是，他們竟然在辦公室裡面裝攝影機…而且他們一天到晚在辦公室裡閒晃，嚴重影響上班的情緒跟思路…當然，最嚴重的是帳務上的問題…唉！不是這方面的人，可能不會了解其嚴重性吧… 不過說到底，老闆竟然敢起用像我這樣子只有不到三年工作經驗的人來當公司的主會，更扯的是我完全沒有營造業的作帳經驗…也真虧他這麼膽大妄為…一方面我當然對他覺得很感激，給我這個機會發揮…可另一方面或許真的是我能力不足吧…無法擔此重責大任…這半個月來我真的覺得超級痛苦的，一直為了到底該去該留而煩惱著…但是終究我是做不下去的，既然如此，不如早死早超生吧…只是，在這個時機，我提出辭職的要求，不管老闆的脾氣再好，應該都會氣死吧…@@
可能是一種逃避的心理吧…還是心理影響了身體??? 今天早上去上班的時候，突然覺得身體超級不舒服的…在坐公車到公司的途中，有一種想要昏倒的感覺…雖然這陣子是感冒了，可是應該也沒有那麼嚴重才對啊…我在想，是不是因為我心裡不想要去公司上班，所以連帶著連身體也不想去了呢???結果…我就坐車回頭往家裡的方向…到台北車站的時候…我不想要回家…因為回家爸媽一定會講一些有的沒有的…說我自己抗壓性差才不想去公司等等的話，我覺得我已經聽膩了，也已經不想再聽那些了… 所以我打電話給baby…說我想要去他那邊，當然我並沒有想要叫他來接我的意思，我也知道他應該會在忙公司的事情…所以我想說自己坐車過去就好了…可是baby聽到我身體不舒服，還是堅持要來接我…心裡覺得滿感動的吧…但baby到的時候，我找不到他人，(因為我本來就是個路痴，搞不太清楚東西南北的方向…)結果…因為他把車子停在紅線上面，就被條伯開單了… 其實，他並沒有兇我，可是我覺得好難過…好像自己很孩子氣，常常做些事情來讓他擔心，頓時覺得…我是不是他的負擔呢???明明知道現在他的事業才剛剛起步…可是我總是想要膩在他身邊…因為我一個人的時候總有一種很孤單、很寂寞的感覺…我不喜歡明明他就在我身邊，卻好像對我視若無睹的感覺…我會覺得…那不如沒有見面卻相互思念的感覺還比較好…或許我的想法很簡單、很單方向，我不知道他的想法是怎樣，我也不需要他給我什麼…我想要的只是簡簡單單的幸福而已…
雖然只跟佳蓁(新人)相處沒有幾天，卻有一種革命情感…因為只有她可以瞭解我現在心裡的感受…同樣都是會計，他能瞭解我的處境跟為難…相同的，我也可以明白她心裡的掙扎跟痛苦…找工作不是一件簡單的事情…所以如果不是公司有問題，又有誰想要換工作呢… 昨天回家時佳蓁說有話要跟我說，心裡感覺好像有點不祥的預感…不知道他要跟我說什麼咧…結果~佳蓁說其實她並沒有把1111的履歷關掉，雖然她還是每天來上班，但是另一方面她也是有在找其他的工作…聽了以後心裡有點落寞…可是我能說什麼呢…雖然有點難過，還是很感激佳蓁對我說了實話…好歹讓我心裡有個底，比較不會感到驚慌失措… 睡覺前打了電話給baby…他叫我不要那麼哀怨，不管要怎樣要快點做決定…要不就心甘情願好好的做下去，然後想辦法解決，不要一天到晚complain…要不就直接離職，趕快找新的工作…一天到晚讓自己處於負面的情緒中，不只自己不開心，相對的也會影響到身邊的人…我覺得自己這樣子很討厭，我也不想這樣…其實我心裡是想要離開的…只是不知道要怎麼開口吧~
昨天回家一直在想，已經幾乎把我遇到所有棘手的情況都告知新人了…她會不會因此不想來上班呢?呵呵~如果是我，說不定真的會放棄…結果昨天就在不安及不確定的心情下睡著了… 今天一早到公司沒多久，就看到新人也來了…呵~可能真的像媽咪昨天說的吧…因為現在工作難找，所以一般人不太會放棄工作的機會吧…唉!其實心裡的感覺非常複雜…一方面希望她來，可以利用她的經驗協助我，讓我可以快點進入這個我不瞭解的行業；一方面又不希望她來，因為這樣我就可以說服自己，在這樣子沒有制度的公司待下去是沒有未來的，可以趁早死心離開…唉!可是講來講去，其實我想離職的成份是佔比較大的比例的… 看BABY的網站Case做的不錯，心裡是滿替他開心的…可是，每次跟他complain我工作上的困境，他似乎總覺得好像是我在任性…而且他工作又才剛起步，也還不知道能不能穩定發展…總擔心他因為我而分心，卻又好想讓他心擔我的心情…唉!超鬱卒的啦~
